Полностью счастлива я была лет 20 назад, когда ты взяла меня с собой на море. Все, потом счастье стало уменьшаться. Почти 20 лет мне тебя было мало, а сейчас и вовсе тебя нет. Сегодня, я бы как обычно подарила бы тебе красные розы, а он — белые лилии. Сейчас, я снова у этого моря, и чувствую себя немного лучше, но, как будто нельзя быть одновременно и взрослым и абсолютно счастливым. Так хорошо было быть твоим ребенком. Пусть и не всегда мы были счастливы. 

Листала ленту на Фейсбуке, случайно наткнулась на статью о плохом качестве мясных блюд известной сети (ам ловин ит). Статья выдуманая по всем параметрам, сразу понятно на кого рассчитана (рукалицо)… Но больше убили комментарии, сразу видно кто откуда приехал, и у кого какой айкью, впрочем, не мне судить. Я кстати и мясо-то не ем. Но мимо этого коммента я не могла пройти мимо, ржала как можно громче))))

Как самая обычная счастливая семья. Как будто мы уже 10 лет вместе и в быту все налажено, и не скандалим никогда. Так, раз в неделю нечаянно пакость сказать и тут же забыть, потому что — зачем обижаться, все равно друг от друга не убежим, десять лет как никак… Самая обычная семья, но без обязанностей. 

Только вот у него в любимой кружке живёт кот, который пьёт его кофе втихаря. А я выдумываю каждый день новые творческие идеи но не воплощаю их до конца. Он разглядывает обросшую чёлку через каждые десять минут пока я, вся в клею и краске, притворяюсь великим художником и скульптором.Самая обычная семья. Никаких странностей. Любимый журнал — о вине, любимая мечта — Гоа. Все в большей степени — его. Иметь безграничный талант — необходимый гений. Это в большей степени — моё. Каждый день находить одно слово где можно заменить звук Э на звук Е. Так «по-взрослому». ИнтЕрнЕт, латЕкс, сЕльдь (последнее — смешная ошибка). Никаких странностей.Везде почти ходим вместе, и везде от коллег и друзей слышим: -Привет Бонни и Клайд! Ну привеееет… А Клайд- моё альтер -эго. А я, Бонни, его альтер -эго. Кажется, это и правда так. Мы страннее, чем родственники. У меня есть другой лучший друг — Невидимка. И подруг у меня много. А Клайд у меня — один. Ну а у него, почти интроверта, я вообще чуть ли не единственная сейчас. И я счастлива от такой ответственности. Мы обычная семья. Никаких странностей, конечно. Разве это странно, для меня он во многих вещах видит материал для творчества...-я принёс тебе ветки и кое-что ещё, тебе понравится… Он морщится, когда я матерюсь, а для меня испугаться воздушных шариков — норма. Мы очень разные. И все же: мы ненормальные… — Смотри, Лалла, какой хитрец!!! Опять пьёт мой кофе! Пора этому коту дать кличку…

После вчерашне-сегодняшнего безумного вояжа я так и не спала, зато отдохнула душой. С человеком, по которому скучаю вот уже год больше чем по кому либо другому, наслаждалась общением, держала за руку (просто так), наблюдала… Теперь думаю, вот когда мне все-таки придется просить прощения (первый шаг к выздоровлению, по мнению Неведимки) — за что я буду просить??? Я не навязчивая, не обижаю человека, не понимаю, в чем я виновата? Что люблю безумно? За это не могу просить, это ж по-серьезному признаваться надо...

Улететь из альма матер в поисках нового дома, а потом навещать ее раз в полгода — вот когда приходит любовь к аэропортам! 

Через некоторое время думаешь, что хочешь летать еще чаще и еще дальше... 

Вот Невидимка сказал, что больная любовь — это когда мы в человеке нашли что-то, чего в себе не хватает. (Один из симптомов нашей болезни). Так и что это за охренительное качество??? Чего мне так жутко понадобилось именно в тот момент, когда я посмотрела на человека? Ума не приложу, и кажется не смогу понять. Потому что Невидимка тогда много чего еще говорил, например выяснил, что я не могу визуализировать качества человека, которого хотела бы видеть рядом в будущем. Так что и то качество, которое меня вдруг так сильно и внезапно притянуло — я не могу распознать... 

Очень губительная привычка- смотреть чужими глазами, жить с чужим настроением… Хотя конечно кажется, что оно никакое и не Чужое, родное ведь уже, Свое. Ерунда это. А вот что делать, когда глаза эти так далеко, что и настроение не почувствовать? Как тогда ты себя чувствуешь? Свободным или пустым?...